Mon Da Dientes

Estaría mejor a la gallega.

Este sacrosanto ordenador en el que escribo tiene demasiado uso y demasiado poco sistema operativo. Si, tiene windows. Equispé en concreto. Cómo no le he hecho la actualización al servispacdos y no tenía firewall (ni antivirus), con el paso del tiempo se nos ha llenado de spyware. Y eso que el navegador por defecto es firefox y que clientes de correo instalados no tiene ninguno. He estado toda la tarde limpiándole la bazofia que se le había instalado, y por último le he puesto el fidegüá. Uno de esos que pregunta por cada programa que intenta usar recursos de la red: ¿Desea que Internet Explorer tenga acceso a Internet? Huy, pues va a ser que no….

Mercadona ya funciona con Firefox. No sé cuanto tiempo lleva funcionando, pero recuerdo haberlo intentado hace cosa de un año y recibir uno de esos bonitos mensajes de “sólo IE 4.0 y superiores” que te dejaban con cara de habichuela. Hay que decirlo, me da un fallo (revienta el firefox) por algún problema en el javascript al elegir la provincia del formulario de registro, pero supongo que lo corregirán en breve. Ahora, a hacer la compra desde el sofá :o)

¿Os suena de algo? Si, ya sé que diréis que suena a chino ;o)

Visto en BoingBoing.

Ya hemos vuelto. Un breve repaso a los seres vivos con los que hemos interactuado en las vacaciones, no vaya a ser que luego se nos olvide alguno:

• Pepe Sonrisas: Jefe del equipo de animación, Animation s Team chief, chef du equipe d animation, capo di squadra d´animazione.
• Las hermanas Olsen: Pareja de hermanas bien entraditas en años que intentaban mover el culo más que las mulatas. Fallidamente, claro. Salidito no les quitaba ojo.
• Martini Triple Sec: Abuelete entrañable y arrugadete, con pintas de sheriff de un poblado de Texas que todas las noches tenía en la barra un martini con 2 olivas. Estimated Time of Drink (ETD), 2 horas.
• Jimmy, de Boston.
• La duquesa de Alba: Clon nº 1 de la susodicha. Acompañado por el Hiro Hito de Massachusets.
• Pechuelos: Alemana, vecina de hamaca que nos entretenía las mañanitas haciéndonos especular sobre la veracidad de sus pechos. Acompañante trúculo con pinta de estar forrao. La teoría más aplaudida era que él pagó los pechos y el viaje.
• Atarito: Showman canadiense que se pilló un pedazo de borracherón una noche y acabó haciendo una performance encima del escenario. Llevaba una camiseta de Atari, de ahi su nombre.
• Emily de Texas: Masa ingente de carne deforme que bailaba todas las noches en el escenario del hotel. Unos 120 años de edad.
• Bronx Brothers: El primer brother lo conocimos en la barra del bar Merenguito apoyándose en todo lo que podía. Los sevillanos lo habían emborrachado a base de blue tropic y el pobre chaval hablaba inglés peor que nosotros. Aun así le dió para explicarnos que el Bronx es el barrio más peligroso del universo, y nos preguntó si sabíamos donde estaba New York. Con su hermano no interactuamos mucho, pero tampoco apetecía: llevó la misma gorra, camisa y camiseta interior 4 dias seguidos.
• El Espectro Ibicenco: Resultó que la chavala venía en nuestro avión, pero no nos habíamos enterado. El primer día, la veíamos dando vueltas por el hotel sin pararse en ningún sitio, así que pensamos que era la típica turista que murió de una cagalera y que ahora vagaba buscando a alguien que la salvara de su eterno errar.
• Los sevillanos: Acabaron siendo granadinos. No diré nada bueno de ellos.
• El internauta. El carismático encargado de la sala de ordenadores del hotel. Su “buenooos diiiiaas amiiiiigooos” te bajaba el estresómetro en 0,7 puntos por lo menos. “Adiooos, amiiigoooos, hasta la proooooxima”.
• La Barbi de 1.50: Pedorreta con aires de top model.
• Mamá FerrariJovencita, con morros presuntamente operados, que empujaba un coche de bebés y era empujada por un señor bastante canoso. Salidito no le quitaba ojo.
• El Bisbal de Ohio. Gran bailarín de ayer y de siempre, 2 metros 10 y unos 120 Kg y todo garbo.
• Mary Cofey: Encargada del puesto de canoas/windfirsung/snorkel/catamarán. Dificilmente sustituible en nuestros corazones.
• Marino: Majísmo, eso si, a comisión.
• Robo Bichos: Animalitos animatrónicos que llenaban los espacios huecos del hotel. No, los peces no son de verdad, son robotizados. Y las garzas, y los flamencos, y los patos… incluso alguna señora de la limpieza.
• Vicente Agricultor: De entre los robo-bichos destaca este robopájaro del tamaño de un yorkshire que se dedicaba a pescar los robopeces. Un argentino que pasó por nuestro lado mientras lo mirábamos dijo: “Che, eh un martín pehcadoor”, y pensamos que sería mejor llevarle la contraria.
• Elektra: Abuela que iba en nuestro avión con mechas de varios colores en la cabeza. Sus juegos malabares con el dedo dentro de la oreja marcaron a todo un pasaje.
• Hemingway, el pimponero salsero, el capitán croqueta, salidito. No quitaba ojo a ninguna tía.

Nota cronológica: diga lo que diga el weblog, el post fue escrito el día 21 de Enero de 2005 sobre las 5 de la tarde.

Ayer fue el grán día de mi intestino. A las 9 de la noche, me fui patas pa abajo. En una escala de solidez de 0 a 10, yo tenía un 1 como mucho. Esta mañana me he levantado con fiebre y a base de suero, uns sandwich de jamon york y más suero, he conseguido subir la consistencia del tema a un 4.

La cosa es que a las 2 de la tarde, ha aparecido Toño por la puerta balanceándose y balbuceando nos ha contado que llevaba desde las 11 de la mañana bebiendo ron y MamaJuana con un tal Jimmy de Boston mano a mano.
El amigo Jimmy le ha dicho que es de origen irlandés, a lo que el amigo Toño ha contestado que él nació el día de san Patricio. A partir de ahi, amigos para siempre lailo lailo lailo laa…
Por lo visto el tal Jimmy también le ha dicho que se dedica a las limusinas (la más larga que tiene es de 40 feet, 12,19 metros), que le dispararon por un asunto de drogas en la espalda (le ha enseñado la cicatriz), que estuvo un mes en la carcel por darle una paliza a la novia de su hijo (puertoriqueña) por algún asunto con cocaina que no hemos llegado a entender, y que había ganado 1000 USD en un casino la noche anterior.
Cuando Rubén ha encontrado a Toño, estaba a punto de meterse en el mar (con bermudas y todo), cosa que ha conseguido sin demasiado esfuerzo. Después han venido a la habitación y nos han contado la aventura.

Nota cronológica: diga lo que diga el weblog, el post fue escrito el día 19 de Enero de 2005 sobre las 9 de la mañana.

Perra vida. Ayer hicimos 400 Km de Huesca a Madrid y 7009 Km de Madrid a Punta Cana. Luego media horita de autobús desde el aeropuerto al hotel. El viajecito ha dado mucho de si: para empezar la segunda jefa de grupo confunció la hora de salida del tren con lo que hubo una bonita carrerita por el andén de la intermodal trainstation de Huesca. A partir de ahi el estrés ha ido bajando en picado y en este preciso momento alcanza cotas negativas. (Pausa dramática) Perra vida.

El viajecito en avión ha sido movidito, sobre todo el despegue con viento de cola. Aparte de eso, los sevillanos que iban delante nuestro se pillaron un pedo tremendo a base de botellitas de guisqui y cervecitas y luego iban con un cigarro en la mano para quitarse el mono de fumar. Mientras tanto, al resto del pasaje se le podía reconocer si eran fumadores o no por la cara de asesinos que ponían. Nadie fumó. Ni siquiera Toño se escaqueó en un momento de descuido de las azafatas y se lió un Drum que no se fumó en el baño. Las azafatas, bien, gracias, y los azafatos gays y pareja formal. daba gusto ver los mimitos que se hacían al pasar con el carro de las comidas… alguna vez he dicho que tengo el gayómetro muy fino?

En el aeropuerto de Punta Cana nos hicieron la foto de rigor en la entrada (debe servir para comparar la cara de estrés de la llegada con la cara de haba de la vuelta) que seguramente nos intentarán vender a la salida. Pagamos los diez dolares por barba de entrada y practicamos cabullería estomacal esperando a que las maletas aparecieran por la cinta. Luego guagua al hotel durante media horita y aposentación de nuestras sagradas posaderas en las habitaciones. Espectáculo folclórico-gastronómico al ver como Toño se zampaba 3 (tres, three, drei, III, trois, san) platos rebosantes de comida variada del buffet libre. Luego nos confesó que tenía poco apetito por el viaje.

Estriper bailarina, pero no os hagáis ilusiones, ni se desnuda ni baila.

Test de aparcamiento.

Así curra Peibols.