Mon Da Dientes

Construye vehículos Lego y completa las misiones.

Menudo jueguecito. Ayer se nos hicieron las 2 de la mañana intentando acabarlo. Esta tarde he salido. A quien lo necesite, le doy pistas. Por un precio, claro.

:o)

Ya ha salido el capítulo 6 de etta peaaso de serie flach.

Star Wars Galaxies es un juego de rol online, de esos que tienes que pagar una licencia del juego (y puede que una mensualidad) para conectarte a un super-mapa gigante e interactuar con otros jugadores. Enderresulta que una cuadrilla de estos jugadores se han organizado como la 203ª Legión Expedicionaria del Desierto y se asignan a si mismos rangos, misiones de patrulla, ascensos (¿arrestos pelando patatas en el comedor?) y toda la pesca. Es como volver a la mili, pero por internet ;o)

Y como mantienen tan bién la ley y el orden (Galáctico Imperial) los organizadores del juego han decidido regalarles la visita de nada más y nada menos que… Darth Vader! Ha llegado, ha saludado a un par de grumetes, ha soltado un discursito al más puro estilo José Bono y se ha ido en su lanzadera.

Pero lo chulo no es la visita del caballero jedi oscuro. Lo chulo es el concepto de mili digital. La 203ª es una pionera en lo que se refiere a ciberservicio militar se refiere. Si a mi me diera por ponerme el disfraz de visionario, diría que de aquí a poco veremos a ciber-madres y ciber-novias ciber-embarazadas ciber-llorando porque sus hijos se ciber-van a ciber-Melilla para cumplir con la ciber-patria, a ciber-reclutas borrachos en los ciber-bares de la zona de marcha de la ciber-ciudad, o ciber-soldaditos escaqueados dentro del ciber-cuartel haciendo como que ciber-barren el ciber-patio por 5ª vez para que no les manden ciber-formar o dar ciber-barrigazos por el ciber-monte. Todo un (ciber-) mundo de posibilidades, como se puede observar.

:o)

Vía BoingBoing.

100 consejos que debe seguir a rajatabla el Doctor Maligno para no sucumbir ante el bueno de la peli.

Curiosamente, en un blog que se llama Mon Da Dientes, nunca había hablado de piños. Sea hoy la excepción;

He empezado una nueva relación, casi podría decirse que afectiva. Empezó tímidamente, como empiezan todas las relaciones, con un dolor de muelas. Me miró a la cara, le miré a la cara y me ví en el reflejo de sus gafas, me pinchó dos veces en la encía y después de sacarme el cacho de muela que bailaba me dió cita para una docena de sesiones más en los próximos 6 meses, pagué y me fui. Como todas las relaciones, vaya.

Ayer fue mi segunda cita. Estuve un buen rato en la sala de espera ejerciendo de friki con la palm y el teclado escribiendo el post de turno y cuando me tocó sentarme en el potro de tortura, bastante más calmado que la primera vez, me dijo: “te voy a hacer una radiografía de la muela para ver si está desvitalizada”. Me puso una placa de plomo (supuse) dentro de la boca, me apuntaron con una especie de cañon que imaginé que era el parato del os rayos X y como lo uqe me hacían al fin y al cabo era una foto, sonreí. Cosa que no sirvió de nada, porque cuando volvió con la mini-foto de mis piños en la mano mirándosela, venía diciendo: “jodeeeeeer”. Este hombre dando ánimos es peor que Leticia Sabater dando un telediario. Me explicó lo que pasaba y estuvimos de acuerdo en que era mejor no saber quien fue el genio que me desvitalizó sólo la mitad de la muela sólo en una de las 2 raices que tiene, y sólo hasta la mitad. Que lo acabaría él, pero que hoy no podía ser. Algo más tranquilo, pensando que me iba a escapar sin recibir mi merecido, me empezé a levantar de la sill… del potro de tortura y me dijo: “dónde vas? De esa muela no puedo tocar nada, pero de las otras hay faena para un rato” (Nota: no lo dijo con esas palabras exactamente, pero me sonó más feo todavía). Conque recibí mis dos pinchazos en la encía de rigor, una mascarilla verde en la cara (gran invento, por cierto) para aislar la muela del resto de la boca y después de media hora de sesión aprox., empaste nuevo.

La anestesia (que va con minúscula porque no es ninguna prima del pueblo) duró hasta las 3 de la tarde (la sesión empezó a las 10) y me llegó hasta el párpado, con lo que pasé una preciosa mañana de babear sin darme cuenta, como en todas las relaciónes, vaya.

Nota aclaratoria: Téngase en cuenta a la hora de leer este post que estoy sentado en la sala de espera del dentista y que algo de acojone fluye por mis venas. Y estas cosas siempre influyen.

Cuanto más te preocupas por enterarte de como funcionan los gobiernos, de a que se dedican realmente, más ganas de vomitar te dan. Y eso, mirando desde el punto de vista de ciudadanito de calle que se entera de su parcela de realidad filtrando entre muchos medios distintos… no me quiero ni imaginar la de mierda que tiene que tragar alguien que tenga un acceso más directo a la informción.

Y coge la presidencia del Consejo Europeo y se casca un “aprobamos las patentes de software porque ya se ha votado muchas veces y siempre sale que no y no queremos que siente precedente”. Mola, no? Ya de paso, porqué no les dan derecho a voto ponderado (como en la SGAE, quien más facture, más cuenta su voto) a las multinacionales más gordas del planeta? A lo mejor es que ya lo tienen, sólo que no van a las urnas para ejercerlo…

Y hablando de la SGAE, conviene recordar que no ha habido gobierno en este pais que nos haya sabido defender de ella a los ciudadanos. Ni a los artistas.

Tan raro sería que una persona que quisiera formarse en un determinado tema tuviera acceso a todo lo que la humanidad ha avanzado en ese tema? Porqué (coño) tenemos que acabar llamando al acceso a la cultura “derecho a copia privada” mientras otros (los que hoy se lucran de buena manera explotando ciertas patentes de corso) nos llaman piratas o pendejos digitales?

Que a lo mejor se trata de eso, de conseguir que pierdas la fe en la capacidad organizativa de la raza humana. O sólo de los seres humanos que llegan a políticos. Pero con los ejemplos que nos dan todos los dias, el mensaje parece claro: tú preocupate de tu hipoteca, que de gobernarte ya nos encargamos nosotros.

Ya hace un tiempo que se me ocurrió que los “pofesionales” de la informática deberíamos trabajar con antifaz, al más puro estilo superheroe. No es que tengamos superpoderes, ni mucho menos, pero es que protegernos del abuso público nos resulta muy muy muy muy, pero que muy necesario. Como decía Jorge Fuertes (Queru) en un programa de Generación Red: el que no tenga amigos, que aprenda informática. Pero, ¿y los que ya tenemos amigos y no necesitamos (tantos) más?

Ayer me tocó ir a casa de un señor para solucionar cierta parte de sus problemas con la informática. Cierta parte que, vaya por donde, funcionaba correctamente. Lo que funcionaba mal era todo lo demás, el ordenador, la hija del buen señor que marranea al pobre PC… incluso los virus funcionaban mal. Tuve que irme sin poder hacer entender al buen hombre que mi misión en esta vida no es hacer de buen samaritano informático, que yo no puedo hacer un viaje atrás en el tiempo para que las malas costumbres que han llenado de basura su ordenador desaparezcan, ni dar cursos sobre todo lo que sé de informática gratis y en menos de 10 minutos. Lo mejor es que el buen señor es el dueño (y barman habitual) de un conocido bar de copas de mi mismo barrio al que seguro que ya no puedo entrar tranquilo.

Antifaz y traje de licra amarilla para los informáticos YA!

El Dodgeball, ese gran deporte desconocido que nos popularizó Ben Stiller con esa gran película.